Porca vacca, questo party sara' fottutamente fantastico.
Gia', o come ogni altro party, ma con piu' nudi.
E con sesso.
E' meraviglioso.
Che c'e'? Io adoro il sesso.
Non intendo scusarmi per non condividere le inibizioni della societa'.
- Non ho detto niente. - Gia', non ne avevi bisogno.
Tu sembri proprio inibito, ammettilo.
Guarda, non e' colpa tua. Viviamo in una societa' rigida e puritana.
Se guardi alla storia della civilizzazione,
come nell'antica Roma, per esempio,
se tu fossi entrato nella villa di un importante cittadino romano,
nell'antica Roma, e avessi alzato lo sguardo sui muri,
ci sarebbero murali di persone che scopano.
Davvero? Ci sono...
- persone che scopano... - Sui muri.
E falli.
Il punto e' che loro non avevano inibizioni.
Sai, per loro era tipo: "Ehi amico, il sesso e' una forza vitale."
Come va?
Porca puttana, quello e' Rod Johnson. (Rod= mazza, Johnson= pene, in Slang )
- Rod Johnson? - Praticamente ha
un razzo lunare al posto del cazzo.
Semplicemente le annichilisce, le ragazze. Cioe', lui se le scopa a sangue.
E poi spuhloosh,
su tutta la loro bocca, il naso e gli occhi, come secchiate,
secrete dal suo corpo. Su tutto il loro corpo, e' una cosa fottutamente pazzesca.
Deve essere fantastico non avere inibizioni.
Gia'.
Il dopo-party degli Sin Say Shun Awards
Sorrisi di servizio, sorrisi di servizio.
E non sorrisi da "ooh, belle tette, " okay?
Sorrisi professionali.
Ah, mi scusi signore, ma lei non puo' stare qui.
Signor Duk. Ma certo che lei puo' stare qui.
E' la sua compagnia, puo' stare dove le preferisce!
A cosa dobbiamo il piacere della sua visita?
Centinaia di dollari spesi ad uno strip bar, oppure qui, gratis?
Sono venuto qui. Bisogna saper gestire i soldi, ecco perche' sono il capo.
Ma certo. Ma certo.
Dato che lei e' qui...
Porno nudo integrale gratis e dappertutto.
Perche' dovreste divertirvi soltanto voi? Capisci cosa intendo?
- E poi cosi' risparmio. - A proposito. Si ricorda che...
aveva detto di voler diventare mio socio in un franchise?
Zuppa e Cracker?
"Mangia tutta la zuppa ed insalata che riesci..."
- Si', si', si'. Giusto, giusto. - Ho seguito l'andamento dei mercati
e mi sembra che adesso ci sia una grande opportunita' per fare la nostra mossa.
Mi piace come stai lavorando, e' lineare,
e tutto il resto, ma... e' troppo presto.
E' quello che ha detto la volta scorsa.
Ti diro' io quando e' il momento giusto.
Gia', sono dei cazzetti.
Siete i primi cazzoni ad esservene accorti.
- Scusa. Mi spiace, e' solo... - Va tutto bene.
- Non qui. - Lo so.
Mi spiace... regole di base.
No, no, no, e' solo al lavoro.
- E' solo che non voglio che nessuno... - Si', si', lo so.
- Non voglio che loro sappiano. - Gia'.
E in piu', in questo momento sto sguazzando tra i documenti del divorzio.
E il mio agente continua a seccarmi
con questo offerta per Reno 911
o una cosa simile, e non succedera'.
E adesso devo passare l'intera nottata camminando tra questi
trogloditi che chiedono di vedermi le tette tutte le volte che mi avvicino con questi fottuti...
snack a forma di cazzo.
- Quindi, e' solo che... - No, capisco.
Basta che gli mostri la mercanzia, sai cosa voglio dire, sono certo che siano naturali.
Giuro su dio che se non ti allontani da me,
ti faro' saltare il tuo fottuto uccello a calci.
- Gesu' Cr... e va bene. - Giuro su dio.
Divertitevi, gente.
- Mi spiace... - No.
So che e' colpa mia. E' solo...
La mia vita adesso fa schifo e...
ed e' sempre bello vederti e...
Anche per me.
E sai, spassarsela e tutto il resto e' divertente.
Ti giuro che si tratta solo, di una cosa tra un ragazzo e una ragazza amici.
Si', no, e' solo una cosa occasionale.
Gia', esattamente.
- E' occasionale. - Si', questo, e' cio' che voglio.
Bene.
Amico, sta alla larga da Casey, credo che abbia le sue fottute cose.
Il mare e' pieno di pesci, amico.
- Ecco a lei. - Grazie.
E quale premio ha vinto lei stasera?
- Miglior pompino. - Ah, miglior pompino?
- Deve essere stato un pompino fantastico. - Il migliore dell'anno.
"Il migliore" relativamente, ovvio.
- Che vuoi dire, Dandia? - Voglio dire, che di certo non te lo meriti.
- Ehi, l'ho vinto onestamente... - Ti e' bastato andare a letto con le persone giuste...
Non sono andata a letto con nessuno per vincerlo. E' solo che ci ho dato dentro e ho realizzato il miglior pompino.
- Il mio e' molto meglio... - Stronzate!
Signore, forse possiamo chiarire subito questa faccenda.
Potremmo fare una gara di pompini.
Noi faremo da giudici.
Sapete, e' solo un'idea.
- Amico, ma come ti e' venuta? - Lo so, amico,
credevo che fossero a loro agio col sesso ma sono delle fottute rigidone, stronze.
No, sono a loro agio col sesso.
Altrimenti perche' credi che si sarebbero date al porno?
Non saprei, forse i loro zii le hanno violentate.
Parlo del tuo approccio.
Che c'e' che non va nel mio approccio?
"Ehi, forse potremmo fare una gara di pompini."
Sembri un buffone. Nemmeno le ninfomani ci starebbero.
- Fottiti, le ninfomani ci starebbero. - No, non ci starebbero.
E quale sarebbe il tuo approccio?
E va bene, sai cosa ti dico?
Basta che segui il mio esempio.
Cosi' il mio agente mi fa, "fai un
video pupujujo, solo per i soldi" ed adesso praticamente faccio solo quello.
- Pupujujo? - Pupujujo,
e' quando ti vengono nelle narici.
Fottuti giapponesi, vero?
Voglio dire, e cosa si inventeranno dopo?
Sono soldi, ma voglio dire, e' per questo che sono entrata nel business?
Per avere dei tizi che mi venissero nel naso?
Io... non saprei.
Cosi' mi sto rinnovando.
Sai com'e'.
Ho un nuovo nome, ho fatto altri interventi chirurgici,
che sono venuti bene, tranne che per questa piccola cicatrice.
Beh...
Si nota a malapena.
Oh, no, no. Quella e' precedente, di quando mi si e' fermato il cuore.
E cosi', adesso ho il cuore di una scimmia.
- Maledizione, porc... - Ron! Che succede?
Che succede? Che Alan Duk e' un fottuto coglione.
- E io lo odio, cazzo. - Il tipo che possiede la compagnia?
Gia' gia'. Il tipo che possiede la compagnia mi fa:
"Ron, ehi, hai degli obiettivi e dei piani,
Zuppa e Cracker, che marchio fantastico, lascia che ti aiuti", okay?
Ma poi preparo tutto il necessario, ho tutto pronto a partire,
posso sentine il profumo, capisci?
E lui mi fa, "no, non credo sia una buona idea.
Forse piu' tardi. " Di nuovo!
E' come se me lo sventolasse sulla faccia per poi portarmelo via.
Beh, continua a provare.
Ha lui i soldi, Henry.
Ha lui i soldi, okay?
Se si sta solo prendendo gioco di me, allora io da dove prendero' i soldi?
Dal negozio dei soldi?
- Non saprei. - Dal deposito dei soldi?
- Come faccio ad accumulare un po' di soldi? - "Rikolma".
- Chiedo scusa? - E' il mio nuovo nome.
Perche' faccio un sacco di sesso anale. Cosi' suona come "mettimelo tutto dentro".
- Sai, come ripieno... - Capisco.
- Ciao. - Vieni qui.
- E quella chi e'? Devo ingelosirmi? - Non saprei, ma se gioco
bene le mie carte, potrei avere un occasione per masturbarmi nel suo naso.
Questo e' molto sexy, lei e' molto sexy.
Lei e' la persona piu' deprimente del pianeta. Volevo suicidarmi.
Tu invece mi sembri piu' allegra.
Un tizio mi ha dato un po' di ecstasy e io l'ho presa.
- Davvero? - Gia', circa 15 minuti fa.
E adesso sta facendo effetto.
Dovresti prenderla anche tu, cosi' saremmo entrambi in estasi.
A questo party.
Ce n'e' ancora o...
Non saprei... probabilmente.
Lo trovero'... Gesu', amico... non sto scherzando.
Come la criniera dell'unicorno.
- Davvero, questo? - Che grande creatura mitica.
Concordo perfettamente, io...
S... si'...
- Io vado... - Okay, grandioso.
- Torno subito. - Va bene.
Va bene.
Prima mi dice che mi dara' i soldi e poi fa in questo modo...
E' ridicolo!
Amico, visto che fighe stasera, huh?
Sei anche tu nel giro, o solo parte interessata?
Merda amico, con tutta quella figa la' fuori, chi non e' parte interessata?
Io? Entrambe le cose.
Sono del giro, e molto interessato...
alla figa.
Hai mai sentito parlare di "Studentezze stupide? " Con la z?
"Troppo stupide per dire di no? ".
Sono stato io, e' roba mia.
Ti piacciono le studentesse? Ma che cazzo, a tutti piacciono le studentesse.
Ti sto rendendo difficile pisciare?
Con tutto il mio blaterare?
Scusa. Sai cosa mi piace fare?
Mi piace pensare a un secchio d'acqua che si riversa in un altro secchio d'acqua,
e a proposito, per tua informazione,
stai lontano dalla biondina con le tette grosse e la gonna verde.
Allora... parlami della tua band.
Si', facciamo questa specie di versione moderna dei Doors.
Una specie di... power emo.
- A me piace una specie di heavy techno tedesca... - Io adoro Jim Morrison.
Morrison e' un poeta.
Ma non riceve il rispetto che si merita, vero?
"Come on baby, light my fire."
Quella l'ha scritta Robbie Krieger.
Non molti lo sanno.
"Break on through to the other side."
Giusto? Questa e' poesia migliore di...
- Yeets o come si chiama... - Si dice Yeats.
Odio Yeets, lo leggevo alle superiori, quando il mio insegnante molestava.
A volte...
quando sto scrivendo canzoni,
faccio questa cosa che fece lui,
con cui lui richiamo' lo spirito di un indiano.
Questo sarebbe davvero fantastico, vero?
Avere un indiano dentro di te.
Fantastico.
Io sono mezzo indiano.
Okay. Hmmm...
Ci vediamo in giro.
Amico, e quello cos'era?
Gia', e quello cos'era? Stavi la' a dire tutte quelle stronzate.
- Come facevo ad accodarmi? - La sai una cosa? Quelle non sono stronzate.
- Quella e' un'onesta conversazione. - Onesta'?
Voglio farmela? Si'.
Yeats si pronuncia Yates? Fottutamente si'.
Devi essere Zen. Non volere, ma essere.
Le ragazze vogliono essere, allora tu sii con loro.
Ma che cazzo dici? Nulla di quello che dici ha senso.
Lo capirai, amico, lo capirai. Ti scattera' qualcosa. Basta che segui il mio esempio.
Pensavo che per un party del sesso, ci sarebbe stato molto piu' sesso vero.
Tipo sesso gratis.
- Ciao Constance! - Ehi!
Ciao.
Hai un po’ di ecstasy?
No. E tu?
- Lei e' dei nostri? - Si'.
- Belle tette. - Cos'e' l'ecstasy?
Salve.
Mi permetta di presentarmi.
Mi chiamo Guy Stennislaus.
Mi chiedevo se avesse un momento
per una conversazione d'affari.
Le spiace se le chiedo il suo nome?
- Ron, quali affari? - Ron.
Sono un produttore.
Ho un ottima reputazione,
chiunque qui potra' confermarglielo.
Ho vinto il premio Reuben Hoseman tre volte.
La mia compagnia ha fatturato sei milioni, lo scorso anno.
Ora, Ron, ti ho osservato nel bagno.
Hai un cazzo davvero enorme.
Andro' dritto al punto...
Un uomo d'affari va sempre dritto al punto.
Domani incontrero' degli investitori di Seul,
e credo che questa scoperta sarebbe
di grande interesse per loro, e
molto remunerativa per te, se volessi considerarla.
- Coreani? - Si'.
E credo che potresti alzare
un bel po' di soldi in pochissimo tempo
con un cazzo cosi' grosso e interessante.
Se non posso toccare, perche' perdere tempo?
- Oh, cazzetti snack. - Azzeccati, vero?
Ron...
non potremmo discuterne un po' piu' in privato?
Non dovro' mai mostrare la mia faccia, per fare questa cosa?
Non ci interessa la tua faccia, Ron.
Beh, se e' cio' che vuoi...
Perche' ho giusto bisogno di un po' di liquidi per iniziare.
Certo, certo lo so, Ron.
Tu hai un sogno,
anche io l'ho avuto, un tempo. E adesso,
lo vivo.
Facciamo solo 5 foto a mezza figura, e in un quarto d'ora
potrai aprire quanti Wonder Cracker vorrai.
- Zuppa e Cracker. - Si'.
Allora...
Se, se potessi giusto...
- guardare un po' piu' da vicino? - Sono, sono solo 5 pose, lo giuri?
Si', si'...
Allora...
- Posso avere un minuto? - Prenditi tutto il tempo che ti serve.
Certamente.
Fammi sapere quando sei pronto.
- Pronto? - Si'.
Occupato, occupato!
No, no, no, Ron. Lui e'...
il mio assistente, Jimmy. Jimmy, questo e' il sig. Donald.
Ti ho parlato di lui.
Mi dispiace per questo Ron, ma
potresti tirarlo fuori ancora?
- Di nuovo? - Si'.
Solo per un momento.
Corriamo a chiamare Hiro e Gunter.
Ron, puoi sollevarlo un po'?
Ok. E ora a destra.
- La mia destra o la tua? - La mia.
E i fratelli Rhee.
Occupato! Occupato!
Ron. Ron. No, no, scusami tanto, scusa.
Sono deliziato di presentarti il mio socio in affari, Denni.
Questo e' Ron Donald, ti ho parlato di lui.
- Se potessi tirarlo di nuovo fuori... - No, non posso.
Non posso. Non posso e basta.
Ron, stiamo parlando di 3 mesi di lavoro.
E poi avrai il tuo sogno a portata di mano.
Ok, ok.
- Ecco. - Bravo e ora dovresti solo
fartelo venire un po' piu' duro.
No, no non voglio che lo fotografi, per favore.
Ron, i coreani non investiranno sulla mia parola.
Quindi...
se potessi intostarti un altro po'.
- No, no non posso. - Pensa al Ristorante delle Zuppe.
Zuppa e Cracker.
Zuppa e Cracker... si', e' il tuo sogno, vero?
Si'... si'...
Pensa a quello
e fallo come se fosse una donna.
- Usa la mano per menartelo. - Denni.
Per favore.
Come una donna.
Avete visto un tipo con...?
Oh Casey, cazzo.
Questa... e' una faccenda di lavoro.
Se non ti dispiace, dovremmo fare uno scatto veloce al tuo cazzo duro.
- A posto? - Si', credo.
Bene allora.
Molto belle.
Belle poppe.
Ah e' come... Non lo so, e' cosi' difficile!
E' difficile perche', voglio dire, sembrano proprio vere.
Forza, devi scegliere...
- Socio, fammi fare un giro. - Zen, amico.
Ok, tiro proprio ad indovinare, perche' sono tutte davvero,
totalmente fantastiche.
Vediamo... Secondo me quelle di Kenley sono vere.
E' la tua risposta definitiva?
Oh cavolo. Non riesco a decidere.
Ehi, anche a me, anche a me! Fatemi provare.
Ehi tu... stai buono...
Ma non vale se non giudico anche io.
Quelle di Kenley sono vere. Va bene?
Indovinato.
Sfigato.
Ci vediamo.
- Amico, che stai combinando? - Non lo so, tu non me lo dici.
T'ho detto solo di seguire il mio esempio. Non devi fare altro.
Ma non me lo lasciano fare!
Come se ci fosse qualcosa da seguire poi, cazzo!
Non capisco perche' "Gara di Pompini, non-figo,"
"Gara di Tette al Tatto, figo!"
Non e' una gara, e' un raffronto. Una cosa totalmente diversa. Capisci?
- Guarda e impara, e infine capirai. - Imparare cosa?
Non hai niente da insegnare. Fai quello che cazzo ti pare
perche' sei un bel tipo con il ciuffo figo da emo come piace alle ragazze.
Io penso che sembri un po' un frocetto e ti odio con tutto il cuore.
No, non e' per quello.
- Ciao. - Come va?
Eccoti.
- Allora, come va? - Oh, mio dio.
Hai beccato il tipo?
Ti piace come mi sento?
- Si', si' mi piace... - Bene, perche' tu sei proprio un gran figo.
Figo?
- Figo. - Anche tu.
Ti ricordi quella sveltina nella stanzetta?
- In quella piccola stanzetta. - Si'.
- E' stato cosi' divertente e sexy, ricordi? - Si'.
- Sono felice che sei qui con me adesso. - Pure io!
Dobbiamo procurarti un po' di ecstasy, se ce la facciamo
possiamo stare qui tutta la notte a parlare. E baciarci.
Baciarci.
Qualcuno ha un po' di ecstasy?
- Allora? - Henry!
- E' quello! - Quel tipo?
Quello luccicante...
... e' proprio lui. Il piu' luccicante di tutti.
Fanculo... brutte stronze... porca troia...
Bene. Posso avere una vodka e Redbull?
"Lunga vita e prosperita'."
Ti piace la fantascienza?
Si'.
- E a te? - Si', alla grande.
Ho pure fatto un film di fantascienza una volta.
C'era un alieno che mi trombava con le sue braccia tentacolo.
- E' stato forte. - Non sembra male.
Non l'ho visto quello.
- Come ti chiami? - Rikolma.
Rikolma...
Lisa, in realta'...
Roman.
Sono uno scrittore.
Scrivo film e libri.
Ho un blog.
E' abbastanza figo.
Allora, tu che genere di roba fai?
Oh beh, tutto quanto.
- Si'? - Si'.
Ma cio' che mi piace davvero sono i draghi.
- Draghi? - Draghi.
I draghi sono fantasy.
Se ci sono talismani magici
o una spada magica, o dei maghi
o dei fottuti animali immaginari
tutti questi elementi base che rompono le leggi della realta',
tutta questa merda e' fantasy.
Io sono per la fantascienza hardcore, il fantasy e' una cagata!
Si'... ho capito.
Mi serve acqua.
- Grazie. - No problemo.
Cosa c'e' che non va?
Ehi, Ron. Ci siamo?
Va bene, tranquillo. E' tutto a posto.
Macy, ti dispiace venire un attimo qui?
Macy, ci serve il tuo aiuto per un momento. Devo fare una foto per Seoul.
- Solo un alzabandiera veloce? - Si', se non ti dispiace.
- Non credo sia una grande idea. - No, no, Ron.
Macy e' una professionista. Questo e' solo lavoro.
Non voglio, davvero.
Ron, voglio solo che pensi a tutta la grana che farai.
Voglio che ti concentri su Zuppa e Cracker, ok?
Si'...
Ok, allora...
Lo sapevo!
Come vincere un Sin Say Shun Award. Succhialo al tipo piu' importante.
Non spompino nessuno. Lo succhio a questo stronzo. E' solo un favore...
E stai facendo proprio un bel lavoro, vedo. Sembra un mignolino.
- E' un problema suo, non mio. - Signore, vi prego...
Non ti meriti questo premio... e' mio!
Fanculo.
- Oh, e' veramente bellissima. - Grazie.
- Proprio un bel lavoro. - Hai visto Casey da qualche parte?
Si', andava verso il retro.
Chi e' il tuo chirurgo?
Mi... ha colpito...
sulla punta...
Gesu', ehi, ne ho presa una.
E penso che stia iniziando a farmi qualcosa.
E' stata proprio una buona idea...
Stai bene?
Mi dispiace davvero, ma credo che dovrai accompagnarmi al bagno.
Sul serio?
Ehi Ronald,
Vado a fare una gita in barca sul Mississippi
e mi serve qualcosa per misurare la profondita'. Mi presti il tuo uccello?
Avresti dovuto vederlo prima, la cappella gli si era tutta gonfiata.
- Sembrava un leccalecca alla fragola. - Com'e' che non ti fa male la schiena?
Ehi Ron, perche' non ci avevi mai detto di avere un cazzo cosi' enorme?
Mettete in ordine e basta, ok?
Perche' avrebbe dovuto dirci che ha l'uccello grande?
Perche' la mia roba e' fuori? Chi e' stato?
C'era il sig. Duk qui. La stava guardando.
Davvero?
- Oh, Dio. Mi dispiace tanto. - Tutto a posto.
- Sei un vero amico. - Nessun problema.
Dimmi che non ho detto nulla di troppo imbarazzante.
- Sono fottutamente imbarazzata. - Non e' niente.
- Sicuro? - Si', certo. Tutto ok.
Non mi hanno presa per Reno 911.
Mi spiace.
Vuoi che ti porti a casa?
Ti tiro un po' su e magari...
potremmo parlare, fare...
-... come dicevi prima. - No, penso che dovrei solo andare a casa.
- Scusa, proprio non mi sento bene. - Va bene.
- Grazie ancora. - Certo, certo, certo.
Si', e' bellissimo.
E' stupendo. E' una cosa bellissima.
E' grandioso, ma c'e' una cosa che non capisco, personalmente...
e' quello che dice qui: "Una sorpresa attende questa scolaretta,
si ritrovera' con la faccia piena di sborra,
- "e le piacera'. " - "Le piacera'."
Si'.
- Quindi? - Cos'e' che non capisci?
Beh, qual e' la sorpresa?
Perche' "una sorpresa". Singolare, una sorpresa.
Si trovera' con la faccia piena di sborra e le piacera' pure.
Quale delle due e' la sorpresa? Quale? Il mucchio di sborra in faccia
e lei non se l'aspettava, o che una volta che ha la sborra in faccia,
- lei scopre che in realta' le piace? - Sono entrambe la sorpresa.
No non possono, non possono perche' qui sulla custodia dice "una sorpresa".
Quindi quello che vi propongo e' di cambiarlo in
"Due sorprese attendono questa scolaretta."
"Due sorprese... " No, "Alcune sorprese attendono la scolaretta..."
perche' poi questa si apre e ce ne potrebbero essere...
Che ne dici di, "molla questo demo".
Andiamo.
Ok.
- Ehi, scusa amico, non puoi stare qui. - Ok.
Sottotitoli: Dakuan, Lord_Bane Revisione: LordThul
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